Piadas

Aqui no nosso blog também temos descontração ! Se divirta ;P

Joãozinho: 

Joãozinho chega na escola e a professora pergunta: - Numa árvore havia três passarinhos, deram um tiro na árvore e ele acertou um passarinho, quantos ficaram? - Ficou apenas um passarinho. - Por que um, Joãozinho? - a professora pergunta. - Só o que morreu... Os outros fugiram, né!

No final da aula, a professora pediu:

- Joãozinho, amanhã traga três frases.
- Tá bom "fessôra".
Chegando em casa, Joãozinho fala pra mãe:
- Mãe, fala uma frase! A mãe estava brigando com o irmão de Joãozinho e responde:
- Cala a boca! Ele anota no papel: "Cala a boca".
Algum tempo depois ele liga a TV e está passando o filme do Batman:
- Batman, Batman, Batman.
Ele anota: "Batman, Batman, Batman".
Ele fala para irmã:
- Fala uma frase!
Ela responde cantando uma música famosa:
- Vou de táxi, você sabe...
Ele anota: "Vou de táxi, você sabe...".
No outro dia, a professora pergunta:
- Joãozinho, trouxe as três frases que eu te pedi?
Ele responde:
- "Cala a boca!"
- Quem você tá pensando que é, Joãozinho? - perguntou a professora, nervosa.
Ele responde: - "Batman, Batman, Batman".
Nervosa, a professora grita:
- Joãozinho, vou te levar para a diretoria!
E ele: - "Vou de táxi, você sabe...".

Joãozinho e sua mãe foram passear. Para isso, eles precisavam pegar um onibus. No onibus, a mae percebeu uma placa avisando: CRIANÇAS MENORES DE 10 ANOS NÃO PAGAM PASSAGEM. Visto isso, a mãe cochichou com joãozinho:
- Joãozinho, se o cobrador perguntar quantos anos vc tem, diga que tem 10 anos, e não onze.
- Esta bem,mamãe – disse joãozinho.
O cobrador perguntou:
- Quantos anos vc tem, menino?
- Dez anos – respondeu joaozinho.
- E quando vc faz onze?
- Quando eu descer do onibus.

(o pai de joãozinho se chamava Flint e era piloto de avião,e estava discutindo com um passageiro,quando este vai embora,joãozinho só tinha 6 anos)

Joãozinho:pai como se chama akilo que as pessoas apertam quando sentam?

Flint:é o PINTO!

Joãozinho:é como se chamam essas pessoas?

Flint:filhos da puta.

Joãozinho:e as coisas que eles sentam?

Flint:são os CÚS

Joãozinho:e esta coisa enorme que voa?

Flint:PORRA,filho.

Joãozinho pega o microfone do avião e da o aviso:

- Srs filhos da puta,acomodem-se em seus cús,apertem seus pintos que essa porra vai decolar!

Na escola, a professora estava fazendo uma brincadeira de falar seuca seuce seuci seuco seucu. Fernandinho sua vez. -Seuca seuce seuci seuco seucu. Parabens! Joazinho sua vez. -Seuca seuce seuci seuco… -Joazinho falta uma. -Seucu professora

... Em breve novas piadas de Joãozinho...

Piadas com Animais

No restaurante, o freguês chama o garçom:
- Tem uma mosca no meu prato!
- É o desenho do prato, meu senhor.
- Mas tá se mexendo!
- Oh! É desenho animado!

Havia um elefante que todos os dias passava por cima de um formigueiro e sempre destruía a entrada.

Um dia, as formigas desse formigueiro fizeram uma reunião e decidiram que na próxima vez que o elefante passasse por ali, elas o matariam!

No dia seguite, elas ficaram à espera, e quando o elefante passou, elas subiram nele. O elefante se sacudiu e todas as fomigas caíram, menos uma, que se agarrou ao pescoço do elefante.

Então, todas que foram pra baixo começaram a gritar:
- Esgana ele, esgana ele!

Um homem liga desesperado para uma loja de animais e pergunta:

- Como faço para conseguir 10 mil baratas?

O vendedor responde:

- Mas o senhor quer 10 mil baratas pra quê?

- Porque o prazo do meu aluguel está acabando e o contrato diz que eu tenho de entregar a casa como a encontrei...

...em breve mais Piadas com Animais...

Piadas em Sala de Aula

O Juquinha pergunta para a professora: - Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira? E a professora: - Não sei... Como é? - Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira? A professora se achando esperta responde: - Abre a porta e coloca ela lá... - Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa. A professora faz uma careta. - Professora! - diz Juquinha. O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram, menos um. Qual era? - Não sei, Juquinha... - A girafa. A coitada ainda estava na geladeira! A professora dá uma risadinha. - Professora! - QUE É, JUQUINHA? - Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés? - Pega um barco e atravessa, Juquinha. - Não, atravessa nadando. - Mas e os jacarés, Juquinha? - Tão na festa do leão!

A professora dando aula,até que: 

-Juquinha,fala 2 pronomes !

- Quem, eu? - perguntou o Juquinha. 

- Acertou, pode se sentar.

Zezinho pergunta para a professora: 

- Professora, qual é o Pokémon que tem mil reais?
- Não sei, Zezinho, qual é?
E o Zezinho responde:
- O Mew, professora.
A Mariazinha pergunta pra professora:
- O que uma hortelã disse para a outra?
- Não sei Mariazinha, o quê?
- "Não menta para mim."
Zezinho pergunta:
- Como é que se faz para calar o mundo?
Ninguém na classe sabia e ele diz:
- Tirando a letra "N". Aí fica "mudo".
O Joãozinho pergunta à professora:
- Você sabe qual é a diferença entre o banheiro e a bicicleta?
Ela diz que não e ele explica:
- Na bicicleta, você senta pra correr e no banheiro, você corre pra sentar.



...em breve mais Piadas de Sala de Aula...

Piadas de Loiras

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! - Olha, um helicóptero parado no ar!!! E a outra: - Nossa!! Será que acabou a gasolina??

Duas loiras peruas se encontram. - Magali, que blusa linda você está usando! - Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!

Uma loira entrou na livraria, foi na seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou o livro “Resolva todos os seus problemas”.

Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista…— Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas?— Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas!— Bom, se é assim, eu vou levar dois!

A loira ligou pra pizzaria e pediu uma pizza.
— A senhora quer que eu corte a pizza em quatro ou em oito pedaços..
A loira pensa um pouco e responde..
— Pelo amor de Deus, corta em quatro porque eu não dou conta nunca de comer 8 pedaços!!

Uma loira pergunta pra outra:

— Amiga, será que faz mal tomar pílula anticoncepcional com diarréia?…
A outra amiga Loira responde:
— Não sei, eu só tomo com água!

A loira passeava pelo shopping e encontra sua amiga bem mais magra…
— Nossa, que maravilhosa! Como você emagreceu…
— Pois é… Perdi 15 quilos, diz a amiga. Eu tive de retirar um rim!
A Loira diz: Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto…

Uma loira entrou na livraria, foi na seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou o livro “Resolva todos os seus problemas”.
Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista…
— Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas?
— Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas!
— Bom, se é assim, eu vou levar dois!

...Em breve mais piadas de loiras...